Ангелы и котлеты

Мой приятель Иван счастливо жил один. Иногда ему составляла компанию соседка Инна. Она ему любезно готовила поесть, а потом они играли в прятки под одеялом. Очень необременительный способ обмена любезностями. Но неожиданно Ивану перебежала дорогу черная кошка и с ним случилась любовь, которая стремительно трансформировалась в самую гадкую ее стадию – в виде желания жить вместе под одной крышей. Вообще Иван довольно бесчувственный, но зазноба была прекрасна и эротична, что Дита в рюмке ликера, плюс колготки в сетку. 

Колготки довели Ивана до токсикоза. Когда у мужчины токсикоз, с ним можно делать все, что хочешь. Он вам даже дедушкину дачу отреставрирует и не пикнет. Главное, девушки, не прощелкать тот момент, когда мужчина перестает чувствовать духовное родство с вашими ногами, и они становятся для него просто продолжением туловища. Потому, что мужчина вне токсикоза слегка туповат, упрям и чувствителен к посторонним ногам. А там сами понимаете - свои дедушки и дачи.

Иван жить в таком стрессе более не мог и предложил предмету пылких мечтаний порочное сожительство, с котлетами и ногами без колготок. Предмет поломался для вида, но не те времена пошли, чтобы ковыряться в сожителях. 

 Иван знал о любовной жизни вдвоем очень мало. Вроде там еще обед полагается. Первые четыре дня все было волшебно, как в испанских сериалах. Потом токсикоз прошел, а котлет все не было. 

«Где-то подвох», - подумал он и робко перешел в наступление. 

- А котлеты когда будут? - спросил Иван, как бы намекая. 

Зазноба тоже сразу перешла в наступление и прямолинейно двинула ему сковородкой промеж глаз. Что-то подсказывало Ване, что котлет не будет никогда. 

«Найди себе другую дуру!», - презрительно бросила она и унеслась в ночь. 

Он кстати так и сделал. Инна снова готовит ему. Он оценил ее способность делать еду безо всяких колготок. 

Другой мой приятель, с претенциозным именем Эдуард, тоже сожительствовал с девушками и прочими женщинами, но только не долго. Часа два-три. Этот был совсем хрестоматийный мохнатый шмель, которому все, что не в брюках, - все хмель. Его никакими обольстительными котлетами не возьмешь. А женщины таких любят. Чтобы сталь в глазах, а потом блузка в клочья. 

И вот однажды ехал Эдик в поезде из пункта А в пункт Б. Не ожидая никакого подвоха судьбы, он мирно кушал мамулины сырники под аккомпанемент храпа соседа с верхней полки. Где-то на третьем сырнике дверь отворилась, Эдик повернул голову и с ним случился коллапс и атрофия. В проеме лязгающей двери купе стоял натуральный женский ангел. Далее все как во сне. Эдику вдруг очень захотелось котлет. Пока божество располагалось, Эдуард вспомнил, что он не только орангутанг и попытался вернуться в естественное состояние человеческого самца, чтобы элегантно продемонстрировать свое страшное искусство рвать шифоны одними глазами. 

 В ответ на его потуги ангел только зевнул, забрался всеми ногами на сиденье и спросил с придыханием, не будет ли Эдик душкой и не принесет ли он кофе. И сделала ножка на ножку. Эдик чуть не разревелся от восторга. Я думаю, если бы она попросила боеголовку, он бы только спросил, какой мощности. 

Это была не ночь, а триллер. Как-то сразу стало понятно, что нынче Эдуарды у ангелов не в почете. Все перемешалось в его голове. Ноги, губы, еда, инь, янь и прочая порнография. Утром, прибыв на конечную станцию с пораненной психикой, Эдик обреченно смотрел как ангел садится в авто совершенно чужого ему дядьки. 

А вообще, мы все такие забавные. Как из присказки «чего хочу, не знаю, чего знаю, не хочу». А как все хорошо начиналось. Адам, Ева, бесплатная еда, ручные зайцы и никакой цензуры. Вечно какая-нибудь змея все испортит.