0
708

Что нужно успеть до 30 лет

12 сентября 2014


«Мне пока рано думать о детях», «Это временная работа, потом найду что-то получше» — мы привыкли откладывать решение многих важных вопросов на потом. Это, как правило, редко приводит к чему-то хорошему: мы тратим лучшие годы на нелюбимую работу и ожидание счастья. Если вы давно ищете стимул, чтобы изменить этот подход, советуем обратить внимание на книгу психолога Мэг Джей «Важные годы» (издательство «Манн, Иванов и Фербер»).

Автор книги, клинический психолог с многолетним опытом, предлагает нам учиться на ошибках — ее собственных и тех, что совершали ее клиенты. В свое время Мэг сделала ставку на социальный успех и карьеру, а семье и материнству посвятила себя после 35 лет. В книге она рассказывает о том, почему период от 20 до 30 лет — самое важное десятилетие, определяющее дальнейшую судьбу человека, и почему инвестиции, сделанные в этот период, принесут самую максимальную отдачу.

Одна из причин, считает автор, — особенности нашего мозга, развитие которого достигает своей кульминации до 30 лет. «Это время «большого риска и больших возможностей». После тридцати мозг остается пластичным, но он больше никогда не предложит такого огромного количества нейронных связей. Мы никогда не сможем изучать новое так быстро. А потому бездействие в этот период очень опасно. Молодые люди двадцати с лишним лет, неэффективно использующие свой мозг, становятся тридцатилетними взрослыми, которые чувствуют себя несостоявшимися в профессиональном и личном плане», — пишет Мэг Джей. И дает несколько ориентиров, которые помогут исправить эту ситуацию.

Жизнь: не отвлекайтесь от своих целей

Цитата из книги: «Когда мы оставляем все на потом, после 30 лет на наши плечи ложится огромный груз: нужно добиться успеха, жениться или выйти замуж, выбрать город для жизни, заработать деньги, купить жилье, получить удовольствие от жизни, основать свое дело, добиться продвижения, накопить денег, родить двоих или троих детей — все это в сжатые сроки. Многие из этих задач просто несовместимы».

Как применить в жизни: перестать жить по принципу Скарлет О’Хара: «Я подумаю об этом завтра». Подумайте об этом сегодня! И сделайте, наконец, хотя бы несколько шагов в направлении поставленной цели.

Цитата из книги: «Работа в возрасте от 20 до 30 имеет чрезвычайно большое влияние на карьерный рост в долгосрочной перспективе. Те, кто начал делать карьеру достаточно поздно, так и не смогут преодолеть пропасть, отделяющую их от тех, кто стал продвигаться по карьерной лестнице раньше. У многих в возрасте 30—40 лет появляется ощущение, что они заплатили слишком высокую цену за ту случайную работу, за которую брались в двадцать с небольшим».

Как применить это в жизни: случайные подработки в кафе или курьером стоит исключить или свести их к минимуму. А любая, пусть даже временная и на очень короткий срок подработка должна быть по специальности — настоящей или будущей. Так вы не только наберетесь опыта, но и сможете сфокусироваться на конкретной сфере деятельности, что поможет вам построить карьеру. И для семьи силы оставит.

Работа: помните о ценности каждого контакта

Цитата из книги: «Социолог, профессор Стэнфордского университета Марк Гранответтер провел первое самое знаменитое исследование социальных сетей и написал новаторское исследование под названием «Сила слабых связей», в котором рассмотрел уникальную ценность и роль малознакомых людей в нашей жизни. Слабые связи — это люди, с которыми мы поддерживаем контакты, но не знакомы достаточно близко. Это и бывшие работодатели, преподаватели и другие люди, не ставшие близкими друзьями. Они открывают доступ к чему-то новому. У них есть опыт, которого нет у нас. Они знают людей, с которыми мы не знакомы. Информация и возможности передаются по слабым связям быстрее, чем через друзей, поскольку у людей со слабыми связями меньше общих контактов. Слабые связи напоминают мост, конца которого не видно, а значит, неизвестно, куда он может привести».

Как применить в жизни: помнить, что страница в социальных сетях — это ваша витрина именно перед теми, с кем у вас слабые связи. И рассказы о том, как перебрали на вечеринке или пожелания «гореть в аду», адресованные начальнику или свекрови, лучше приберечь для узкого круга друзей реальных, а не виртуальных. Другой важный вывод, который стоит сделать, — помнить, что коллеги и работодатель — это звенья ваших будущих «слабых связей». Поэтому как бы ни кипел на рабочем месте водоворот страстей, пытайтесь вести себя достойно: конечно, никто не заставляет вас любить их как семью, но о карьере, в которой они могут сыграть значительную роль, задуматься стоит.

Любовь: не преуменьшайте значение чувств

Цитата из книги: «В журналах двадцати-тридцатилетних изображают холостяками, одержимыми стремлением избежать серьезных обязательств. Но у себя в кабинете я слышу другие истории. Я не встречала юношей или девушек этого возраста, которые не хотели бы создать семью или хотя бы найти любящего и верного партнера. Клиенты, ведущие динамичный образ жизни или занимающие высокие посты, испытывают потребность говорить об этом и надеются на лучшее».

Как применить в жизни: когда стоит выбор между карьерой и семьей — постараться соблюсти баланс. Самореализация, безусловно, важна для каждого из нас, но не всегда мы можем реально осознать ценность отношений, в которых находимся.

Цитата из книги: «Объектом исследования в одном из самых крупных проектов, над которым я работала, была жизнь ста женщин в период от 20 до 70 лет. В среднем возрасте каждую попросили описать самое тяжелое событие в жизни. Рассказывали о жестких начальниках или безответной любви. Были истории о тяжелой болезни. Но самые печальные и длинные рассказы посвящались неудавшемуся замужеству».

Как применить в жизни: беречь и ценить партнера, если вам повезло вступить в удачный брак. А вот когда лучше выходить замуж, конкретного ответа у Мэг Джей все-таки нет. Она приводит данные статистики, подтверждающей, что самые крепкие браки — состоявшиеся в период от 20 до 25 лет. «После — прогнозировать вероятность развода нереально. Этот вывод идет вразрез с представлением, что лучше вступить в брак как можно позже», — пишет автор.

Семья: делайте правильный выбор

Цитата из книги: «В выборе семьи действительно есть что-то пугающее. Это лишено романтики и означает, что вы не просто ждете свою вторую половинку, а понимаете: от принятого решения зависит вся жизнь. Вы не забываете о важном факте — ваши отношения должны приносить радость не только здесь и сейчас, но и в будущем».

Как применить в жизни: выбирать супруга не только с позиции, что сейчас он замечательный любовник и интересный собеседник, но и пытаться оценить, каким он станет отцом. Будет ли он ответственным? Сможете ли вы доверять ему и в дальнейшем? — эти вопросы, конечно, не стоит задавать в начале каждого из романов, но неплохо бы задуматься о них перед принятием серьезных решений.

Другой важный момент, о котором рассуждает Мэг Джей, — целесообразность совместной жизни до брака. И хотя решение о переезде к любимому кажется нам вполне логичным, психолог не советует спешить с ним и рассказывает о неблагополучном опыте сотен женщин по всему миру, разочаровавшихся в браке, начавшемся с сожительства. Все дело — в разных ожиданиях партнеров от такой формы отношений. «Когда исследователи спрашивают, почему люди решили жить вместе, женщины объясняют, что им нужен доступ к любви, тогда как мужчины говорят о более легком доступе к сексу. У двух партнеров бывают разные невысказанные, даже подсознательно, цели совместного проживания», — пишет Мэг Джей. Лучшим выходом она считает тщательное обдумывание ситуации. И советует, погружаясь в отношения до тридцати, не забывать о будущем — и о карьере, и о семье.

Что нужно успеть до 30 лет

Оставить отзыв

Для того, чтобы оставить отзыв, необходимо войти на сайт! Как это сделать? Проще простого: выбрать одну из ваших любимых социальных сетей и нажать соответствующую кнопку.

Войти через: